Forex Mercato Scherzi

forex Funny Jokes Il mercato può essere un male, ma ho dormito come un bambino la notte scorsa. Mi sono svegliato ogni ora e pianto. Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. La vera misura della vostra ricchezza è quanto Youd essere vale la pena se avete perso tutti i vostri soldi. Un economista è un esperto che saprà domani perché le cose che ha predetto ieri non ha ancora accadere oggi. Se si desidera una garanzia, comprare un tostapane. (C) Clint Eastwood cosa è considerato abbastanza soldi Solo un po 'di più. (C) Will Rogers Se puoi contare i tuoi soldi, non avete un miliardo di dollari. (C) J. Paul GettyI ha deciso di scrivere primi 10 battute, che ho sentito, circa il commercio o su forex trading. Spero che vi piacerà come me. 1) I mercati possono essere un male, ma ho dormito come bambino, ogni ora mi sono svegliato e piangere. 2) Un Forex trader entra in una pizzeria per ordinare una pizza. C'è il cameriere gli chiede: cameriere. Dovrei tagliarlo in quattro pezzi o sei pezzi Trader. sensazione Im piuttosto fame in questo momento. Youd meglio tagliarla in sei pezzi 3) I mercati sono pazzo, ogni momento un ragazzo acquistare, secondo vendere ed entrambi pensano che faranno i soldi. 4) Un economista è un esperto, che saprà domani, perché crede di predire ieri, non ha ancora accadere oggi. 5) Se è possibile contare il vostro denaro, non dovete un miliardo di dollari. 6) La vera misura della ricchezza è come si sarà vale la pena, dopo che si sarà perso tutti i vostri soldi. 7) i soldi Forex direttore va in strada e molto gentile signorina gli chiede: Madonna: Caro signore, im rendendo sondaggio, posso chiederti una semplice domanda Responsabile: Certo che puoi. Madonna: Qual è il tuo reddito medio Responsabile: Il mio reddito medio è di circa 200 000. Madonna: Mi dispiace, ho pensato che il vostro reddito mensile. Responsabile: Mi dispiace, ho pensato dayli. 8) trader Forex. Che cosa è un milione di anni, come per te Dio: Come un secondo. Forex trader: Che cosa è un milione di dollari come a te Dio: Come un centesimo. Forex trader: Posso avere un soldo Dio: Solo un secondo 9) C'è un chirurgo, un architetto e un economista. Il chirurgo ha detto, guarda, sono stati i più importanti. Dei un chirurgo perché la prima cosa che Dio ha fatto è stato quello di estrarre Eva dalla costola Adams. L'architetto ha detto, No, aspetta un minuto, Dio è un architetto. Dio ha creato il mondo in sette giorni dal caos. L'economista ha sorriso, e che ha fatto il caos 10) ottobre. Questo è uno dei mesi pericolose peculiarmente per speculare in azioni in. Gli altri sono luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. Credo che tutte queste battute sono il migliore di negoziazione, ogni scherzo non è solo per divertimento, ma per pensare, perché ci sono segreti nascosti su trading. Se si conosce un altro scherzo di trading, è possibile condividere con noi scrivendo il proprio post con scherzi o scrivere alla sezione dei commenti. Per me è il migliore dal miglior numero scherzo one. Thread: TOP battute sul trading non direttamente collegate al Forex, ma molto divertente. I tipi di capitalismo: FrenchCapitalism Hai 2 mucche. Si va in sciopero, organizzare una sommossa e bloccare le strade perché si vuole 3 mucche. JapaneseCapitalism Hai 2 mucche. Riprogettare loro in modo che siano 110 le dimensioni di un normale mucca e produrre venti volte il latte. È quindi creare un'immagine intelligente cartone animato mucca chiamata Cowkimon e di mercato in tutto il mondo. GermanCapitalism Hai 2 mucche. Si ri-ingegnere loro in modo da vivere per 100 anni, mangiare una volta al mese e latte se stessi. ItalianCapitalism Hai 2 mucche, ma non si sa dove sono. Si decide di avere il pranzo. RussianCapitalism Hai 2 mucche. Li contare e sapere che hai 5 mucche. Si contano ancora e imparare hai 42 mucche. Si contano ancora e imparare hai 2 mucche. Si apre un'altra bottiglia di vodka. SwissCapitalism Hai 5000 mucche. Nessuno di loro appartengono a voi. Si carica i proprietari per la loro memorizzazione. ChineseCapitalism Hai 2 mucche. Hai 300 persone loro mungitura. Lei sostiene di avere la piena occupazione e la produttività elevata bovina. Arrestate il giornalista che riporta il contrario. IndianCaptialism Hai 2 mucche. Li adorate. BritishCapitalism Hai 2 mucche. Entrambi sono pazza. IraqiCapitalism Tutti pensano di avere molte mucche. Dite loro che non ne avete, ma essi non si crede e bombardare l'amplificatore del vostro paese. Hai ancora nessun mucche, ma almeno si fa parte di una democrazia. NewZealand Capitalismo Hai 2 mucche. Quello a sinistra è alla ricerca piuttosto y .. AustralianCapitalism Hai 2 mucche. Affari sembra buona. Si chiude l'ufficio e andare per un paio di birre celebrativi. AmericanCapitalism Hai 2 mucche. I repubblicani dicono che sono adeguate, ma come possiamo rendere più produttivi senza incorrere in spese aggiuntive. I democratici dicono che le mucche sono contaminate e abbiamo bisogno di una maggiore regolamentazione, alcun incentivo di profitto e un altro tutta la mandria di dare il latte per i diseredati e gli sciami di clandestini che attraversano i nostri confini. Le statistiche del governo dire che abbiamo 5 mucche ma una revisione è forthcoming. Event: PIL Periodo finale: 4 quarti lettura precedente: 0,4 qq 1.7 aa Forecast: 0.4 qq 1.7 aa lettura effettiva: Un indicatore per la vasta crescita complessiva nella zona euro. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica, e quindi una forte domanda per la valuta. L'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche, il che richiede in genere le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Ciò significa che le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per una data valuta, mentre le letture negative sono al ribasso. A causa della intempestività della presente relazione e perché i dati sui componenti del PIL, sono disponibili in anticipo, il dato del PIL reale è di solito ben previsto. Ma dato il suo PIL complessivo importanza ha la tendenza a spostare il mercato al momento del rilascio, che agisce per confermare o aspettative economiche sconvolto. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività che è generalmente associata a una sana economia. Tuttavia l'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche che possono portare ad un restringimento della politica monetaria. La figura del titolo per il PIL è un tasso di crescita percentuale annua. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL C I G (EX - IM) dove C i consumi privati ​​che degli investimenti governativi G private esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi Nota tecnica. PIL è il valore di mercato totale dei beni e servizi prodotti nella zona euro entro un determinato periodo dopo aver dedotto il costo dei beni e servizi utilizzati nel processo di produzione. Pertanto, il PIL esclude beni e servizi intermedi e prende in considerazione solo gli aggregati finali. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan lettura precedente: Previsione -44.3bln: -47.0bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan precedente lettura: 0.9bln Previsione: 0.2bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. - Come si può essere sicuri di avere denaro falso - Se la sua una banconota da tre dollari, si può essere sicuri. Caso in azienda Il proprietario (owner) di una grande società di brokeraggio ha fatto una visita a sorpresa al piano reparti di vendita. Dopo un breve tour si calcola che qualcuno era in piedi vicino alla segretaria, non fare nulla. Si voltò arrabbiato e rosso, si avvicinò al ragazzo (Guy) e gli chiese: Bull Proprietario: Che cosa è il vostro stipendio, giovane toro GUY: Circa 800 alla settimana, rispose il ragazzo. Il proprietario ha tirato fuori 800 dalla tasca, lo diede al ragazzo e gridò: Bull Proprietario: Ecco il vostro stipendio. Prendi, lascia ora, e non tornare mai Dopo aver ripreso la calma, il proprietario si rivolse al direttore di scena e gli chiese: Bull Proprietario: Come mai si assumere una persona così pessimo per il reparto vendite Il direttore di scena (FM) risponde: toro FM : Beh, lui pretende molto lavoro qui. Egli è solo la consegna della pizza boyhellip CAPITALISMO TRADIZIONALE: Hai due mucche. Ne vendi una e compri un toro. Il tuo gregge moltiplica, e l'economia cresce. Li vendono e ritirarsi sul reddito. Capitalismo americano (o Enro-capitalismo): Hai due mucche. Mettere in vendita tre di loro per la vostra azienda quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello-in-law presso la banca, quindi eseguire uno swap debtequity con un'offerta pubblica, in modo da ottenere tutte e quattro le mucche, con una esenzione fiscale per cinque mucche. I diritti di latte delle sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario per una società di Cayman Island segretamente posseduta dall'azionista di maggioranza che vende i diritti a tutte le sette vacche di nuovo al vostro società quotata. La relazione annuale dice che l'azienda proprietaria di otto mucche, con un'opzione su un altro. Vendi una mucca per comprare influenza con un nuovo presidente degli Stati Uniti, lasciando con nove mucche. Nessun bilancio fornito con il rilascio. Il pubblico compra il tuo toro. Una società australiana: Hai due mucche. Ne vendi una, accettare un credito d'imposta promesso LEGGE pagabili in 4 anni di tempo, e costringere l'altro per la produzione di latte di quattro mucche. Sei sorpreso quando la mucca cade morto. A CORPORATION FRANCESE: Hai due mucche. Si va in sciopero perché si vuole tre mucche. Una società giapponese: Hai due mucche. Riprogettare in modo che siano un decimo delle dimensioni di una mucca ordinaria e producono 20 volte il latte È quindi creare immagini dei cartoni animati intelligente mucca chiamata Cowkimon e commercializzarli in tutto il mondo. A CORPORATION TEDESCO: Hai due mucche. Si riprogettare loro in modo che vivono per 100 anni, mangia una volta al mese e il latte se stessi. A CORPORATION BRITISH: Hai due mucche. Entrambi sono pazza. Una società ITALIANA: Hai due mucche, ma non si sa dove sono. Si pausa per il pranzo. A CORPORATION RUSSO: Hai due mucche. Li conta e imparare si dispone di cinque mucche. Li contano ancora e imparare hai 42 mucche. Li contano ancora e imparare hai 12 mucche. Ti fermi a contare le mucche e aprire un'altra bottiglia di vodka. A CORPORATION SWISS: Hai 5000 mucche, nessuno dei quali appartengono a voi. Si carica altri per la loro memorizzazione. A CORPORATION CINESE: Hai due mucche. Hai 300 persone loro mungitura. Lei sostiene la piena occupazione, produttività elevata bovina, e arrestate il giornalista che ha riportato i numeri. UNA NUOVA ZELANDA CORPORATION: Hai due mucche. Quello a sinistra è piuttosto carina. Ill inviare dei soldi Un ragazzo chiamato sua madre dal suo college e le chiese di qualche soldo, perché correva fuori di esso. Mamma ha detto: quotSure, tesoro. Ill inviare dei soldi. È anche lasciato il tuo libro calcolo qui quando avete visitato 2 settimane fa. Vuoi che mandi che fino tooquot quotUh, oh sì, OK, quot ha risposto il ragazzo. Così la mamma avvolto il libro insieme con i controlli in un pacchetto, baciato papà addio, e andato all'ufficio postale per spedire il denaro e il libro. Quando torna, papà ha chiesto: quotWell, quanto hai dato il ragazzo questa timequot mamma ha detto: quotOh, ho scritto 2 assegni, uno per 20, e l'altro per 1000quot quotThats 1020. quot urlò Papà, quotare impazzire. quot quotDont preoccupazione hon, quot mamma ha detto, mentre si baciava papà sulla in cima alla sua testa calva, quotI registrato il 20 di controllo per la copertina del suo libro, ma ho messo il 1000 una qualche parte tra le pagine nel capitolo 19quot - Papà, vorresti risparmiare qualche soldo - certamente sarebbe, figlio. Eventuali suggerimenti - Certo. Perché non mi comprare una moto, quindi non lo vorrei indossare le mie scarpe fuori così in fretta. Un uomo ha commentato al suo compagno di pranzo: quotMy moglie aveva un sogno divertente la notte scorsa. Sognò sparso sposato un millionairequot. quotYoure luckyquot, sospirò il compagno. quotMy moglie sogna che nel daytimequot. Un collegio di giovane co-ed entrò di corsa in lacrime a suo padre. quotDad, mi hai dato qualche terribile advicequot finanziaria quotI ha fatto quello che ha fatto dico youquot detto il papà. quotYou mi ha detto di mettere i miei soldi in quella grande banca, e ora che grande banca è in trouble. quot quotWhat stai parlando Quello è una delle più grandi banche nello stato, quot ha detto. quotthere deve essere qualche mistake. quot quotI non penso così, quot annusò. quotThey appena tornato uno dei miei assegni con una nota dicendo, insufficiente Funds. quot Una sera, un Consigliere ha visto Max sulle mani e sulle ginocchia. lsquoWhat sei doingrsquo lei asked. rsquoIm cercando il mio biglietto da un dollaro, rsquo Max rispose. lsquoI perso lungo la road. rsquoWhy donrsquot lo cerchi therersquoBecause i lightrsquos meglio herersquo Un ragazzo indossa una canottiera e ciabatte entrò in banca e praticamente gridò al cassiere, ldquoYo donna chi parlo ad aprire un conto bancario sanguinosa questo bankrdquo sanguinosa Il cassiere gentilmente gli ha detto di abbassare la voce mentre stava disturbare gli altri clienti e che sarebbe stata in grado di aprire il suo conto in banca per lui. Il ragazzo era praticamente la bava alla bocca. ldquoDonrsquot mi dici cosa fare e nessuna donna è aprire il mio conto sanguinante. Voi donne sono solo un bene per cucinare, pulire e fare i bambini. Voglio parlare con un manrdquo Il cassiere si alzò in un battibaleno, andato all'ufficio managerrsquos bancari e spiegato la situazione a lui. Il direttore della banca ha detto che mentre il cliente aveva sempre ragione, questo cliente è stato sicuramente sbagliato. Tornò con il cassiere per impostare le cose in chiaro ragazzo. ldquoAbout volta che un uomo ha mostrato uprdquo Il ragazzo era più forte, se non più forte di prima. ldquoI appena vinto 25 milioni di dollari alla lotteria e questa donna sanguinante insistito che shersquos in grado di aprire il mio conto sanguinante per me. rdquo ldquoShe ha, ha sherdquo il direttore della banca era quasi forte come il ragazzo. ldquoShe è stato solo dovuto pulire le finestre e organizzare i file. Donrsquot mente lei. Letrsquos andare al mio ufficio sanguinante e vediamo cosa possiamo fare per la tua sanguinosa accountrdquo Trading on-line è grande. Trovo velocizza davvero le cose. Io ora ottenere le mie richieste di margini 5 volte più veloce rispetto a prima. Una ragazza e suo padre sono alla ricerca di un vivaio pieno di neonati. Tutti loro piangono. Girl: sono essi fame Papà: NohellipThey appena scoperto theyrsquoll devono pagare il conto di stimolo. Un giovane banchiere ha deciso di ottenere il suo primo abito su misura. Così è andato al miglior sarto in città e ha ottenuto misurato per un vestito. Una settimana dopo è andato in per il suo primo montaggio. Indossò la tuta e sembrava sensazionale, si sentiva che in questo vestito che può fare affari. Come egli stesso è stato lisciarsi davanti allo specchio si chinò a mettere le mani nelle tasche e con sua grande sorpresa notò che non c'erano tasche. Egli ha menzionato questo per il sarto che gli chiese, quotDidnt ti dico che ti fossi un bankerquot Il giovane ha risposto, quotYes, ho did. quot Per questo il sarto ha detto, quotWho mai sentito parlare di un banchiere con le mani nel suo pocketsquot Un giorno un giovane si avvicinò a mia finestra in banca e sussurrò, deposito quotPlease questo centinaio di dollari in miei risparmi account. quot ho gestito la transazione e sussurrai, quotHave una buona day. quot Ha iniziato a lasciare, ma ha cambiato idea. quotIm Spiacenti non abbiamo sussurrare, quot ha detto, quotbut se la mia macchina sa Ive ha depositato il denaro, itll abbattere again. quot Con il suo dito sulle labbra che in punta di piedi fuori. Washington Una guida turistica stava mostrando un turista in giro per Washington La guida ha sottolineato il luogo in cui George Washington presumibilmente gettato un dollaro oltre il fiume Potomac. quotThats impossibile, quot ha detto il turista. quotNo si potrebbe lanciare una moneta che farquot quotYou deve ricordare, quot rispose la guida. quota dollaro è andato molto più lontano di quelli days. quot padre in figlia su di lei che annuncia il suo fidanzamento: ldquoWhat lo fa Ha qualche figlia moneyrdquo: ldquoYou gli uomini sono tutti uguali. Thatrsquos la prima cosa che mi ha chiesto di yourdquo elio è aumentato. Piume sono in calo. La carta era fermo. Coltelli sono in forte aumento. Matite perso alcuni punti. attrezzatura per le escursioni è stata in svantaggio. Gli ascensori sono aumentate, mentre le scale mobili hanno continuato un lento declino. interruttori della luce erano fuori. attrezzature minerarie toccato il fondo. Pannolini sono rimasti invariati. linee di navigazione siamo stati in equilibrio. i prezzi erano gonfiati palloncino. E batterie esplose nel tentativo di ricaricare il mercato. Ho appena andato partner con la mia banca. Possiedono metà della mia macchina. Una moglie entra e urla, ldquoHoney Imballare i vestiti Ho appena vinto il lotteryrdquo Il marito urla indietro, ldquoBut cosa devo packrdquo La moglie risponde: ldquoI DONrsquoT CURA SOLO pack e GET OUTrdquo DIFFUSIONE: L'unico modo affidabile per fare soldi su FX mercato, che è il motivo per cui il vostro broker addebita uno. Ci sono due cose che sono meglio non guardare in divenire: salsicce e stime econometriche. (Edward Leamer) quotIf c'è qualcuno a cui devo soldi, Im disposti a dimenticare se are. quot - Errol Flynn Dopo un processo di due settimane criminale laboriosa in un caso rapina in banca molto alto profilo, la giuria si è conclusa definitivamente la sua 14 ore di discussioni e sono entrati nel tribunale di emettere il suo verdetto al giudice. Il giudice si rivolge al capo della giuria e chiede, quotHas la giuria ha raggiunto un verdetto in questo quotYes casequot abbiamo, vostro onore, quot il caposquadra ha risposto. quotWould si prega di passare a me, quot Il giudice ha dichiarato, mentre faceva cenno per l'ufficiale giudiziario per recuperare lo slittamento verdetto il caposquadra e consegnarlo a lui. Dopo che il giudice legge il verdetto se stesso, egli consegnerà il verdetto scivolare di nuovo al suo balivo da restituire al caposquadra e istruisce il caposquadra, quotPlease leggere il vostro verdetto al court. quot quotWe l'imputato non è colpevole di tutti e quattro i capi di imputazione per rapina in banca , quot ha dichiarato il caposquadra. La famiglia e gli amici del salto imputato di gioia al suono del verdetto quotnot guiltyquot e abbracciano come gridano espressioni di gratitudine divina. L'avvocato imputati si rivolge al suo cliente e chiede, quotSo, cosa ne pensi thatquot L'imputato si guarda attorno aula lentamente con uno sguardo perplesso sul suo viso e poi si gira verso il suo avvocato difensore e dice, quotIm reale confuso qui. Questo significa che devo dare tutto il denaro backquot - Che cosa ha fatto l'uomo fa quando ha ottenuto una bolletta grande del gas - Lui è esplosa. quotIts strano, però, causare questo è il mio primo lavoro a tempo e tutto, ma ho giurato couldve stavo facendo più soldi in un college solo lavorando per i miei genitori come loro daughter. quot - Melanie Reno. I genitori: Una banca fornito dalla natura Un sacerdote ha annunciato alla sua congregazione: quotI hanno una buona notizia e una cattiva notizia. La buona notizia è, abbiamo abbastanza soldi per pagare per il nostro nuovo programma di costruzione. La cattiva notizia è, la sua ancora là fuori nel vostro pockets. quot valuta scambiare un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, anche Un uomo è andato al suo direttore di banca e ha detto, Id come avviare una piccola impresa. Come posso fare per semplice, ha detto il direttore di banca. Acquista un grande e aspettare. Little Johnny stava piangendo un giorno, e suo padre gli chiese perché. ldquoIrsquove perso cinque centesimi, rdquo singhiozzò Johnny. ldquoDonrsquot preoccupazione, rdquo, ha detto suo padre gentilmente. ldquoHerersquos altri cinque per you. rdquo A questo Johnny urlava più forte che mai. ldquoNow qual è itrdquo chiesto suo padre. ldquoI desiderano Irsquod detto Irsquod perso dieci centsrdquo Il modo migliore per risparmiare è quello di dimenticare la persona che avete preso in prestito da. Una notte un rapinatore che indossa una maschera da sci saltò in un percorso di un uomo ben vestito e bloccato una pistola nelle costole mi quotgive vostro denaro, quot chiese. Indignato, l'uomo benestante ha risposto, quotyou sopraelevazione fare questo ndash Sono una Stati Uniti congressmanquot quotIn tal caso, quot rispose il rapinatore, mi quotgive MY inflazione money. quot ti permette di vivere in un vicinato più costoso senza muoversi. Dave è stato un buon tight-tampone tutta la sua vita. La sua famiglia si riunisce intorno a lui mentre si trova sul suo letto di morte. Dave scruta verso di loro e chiede, ldquoIs tutti qui Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo sua moglie dice. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore qui, Dadrdquo rispondono. ldquoDonrsquot preoccuparsi Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie lo rassicura. Dave salta sul letto e urla, ldquoWell, se everybodyrsquos qui perché è la luce nel dialogo kitchenrdquo tra due amici: - Ho sentito che si lascia cadere un po 'di denaro a Wall Street. Eri un toro o un orso - Nessuno dei due, solo un asino semplice semplice. Un uomo ricco è venuto a casa da un viaggio di gioco d'azzardo e disse alla moglie che aveva perso tutta la loro fortuna e che theyd devono alterare drasticamente il loro stile di vita. quotIf youll solo imparare a cucinare, quot ha detto, quotwe può sparare il chef. quot quotOkay, quot ha detto. quotAnd se si impara a fare l'amore, siamo in grado di sparare il gardener. quot ho visto una banca che ha detto che se offerto 24 ore Banking. quot Ma io didnrsquot andare. Ho didnrsquot ho molto tempo. Advisor ndash quello che si fa pagare soldi per un pezzo di magazzino consigli per coprire hisher perdite sul mercato. Servizio di consulenza - un consulente che ha perso una notevole quantità di denaro e ha iniziato il nuovo commercio. Pomeriggio - la possibilità quotidiana di restituire i soldi che ha fatto quella mattina (vedi Venerdì). Apprentice - chiunque Pari al vostro schermo subito dopo aver chiuso un affare redditizio. Media Down - quello che hai da fare se si apre una posizione long e doveva andare in bagno. Media Up - quello che hai da fare se si apre una posizione corta e ha dovuto andare in bagno. Bad TradeStupid commerciale ndash un affare redditizio che qualcun altro effettua che non si adatta alla vostra strategia di trading. Inferiore - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) nel punto in cui si rinuncia media verso il basso e vendere (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto in cui il libro consiglia di aprire una posizione short. Rompere ndash una pausa si prende quando si hanno o 2 redditizio o 5 offerte redditizie di fila. Broker - qualcuno che ha studiato duro e ha una licenza da perdere legalmente i vostri soldi per un minuto costo aggiuntivo. Canadese ndash colui che è breve tutte le azione che avete. Grafico - quello di verificare dopo aver commerciale all'uscita, cercando di capire cosa è andato storto. Archivio economico - uno stock il cui prezzo diminuirà non appena si decide di non aprire una posizione short su di esso. Confusione - 6 posizioni aperte. Sindrome Coyote - quando ci si sente un impulso irresistibile a mordere il proprio braccio fuori in modo da non fare di nuovo clic del mouse. Day Trading - trading che si inizia troppo tardi e uscire troppo presto. Double Up ndash una frase si impiegano per spiegare la propria posizione aperta dopo aver accidentalmente comprato di più, invece di vendere ciò che si aveva. Down On The Day - una situazione temporanea fino a quando subito dopo l'operazione successiva. Ottima compagnia - qualsiasi azione si sa nulla su cui si effettua un affare redditizio. Eccellente investimento a lungo termine - posizione commerciale che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver aperto una posizione. Costoso fotografici - uno stock il cui prezzo salirà, non appena si decide di non aprire una posizione long. Expert ndash un principiante che non ha cominciato a commerciare ancora (vedi licenza Expert). Fossil - un tizio piuttosto invecchiato, rendendo meno di 90 offerte al giorno. Freak ndash l'unico che può svolgere tre offerte redditizie di fila. Venerdì ndash un'occasione settimanale di restituire tutto quello che ha guadagnato quella settimana (vedi Pomeriggio). Analisi fondamentale - il processo di controllo se è possibile aprire una posizione short su un titolo. Gap Up - un titolo che ha un più alto prezzo di apertura di uno di chiusura è stato il giorno prima, e scenderà, se si acquista, ma continuerà a salire se si vende. Genius - cosa siete agli occhi di un Apprendista se la dea bendata si favorisce 3 volte di fila. Halt (magazzino) ndash (posizione aperta) imminente notizie davvero buone o davvero una cattiva notizia, ma in ogni caso, la cosa più spaventosa possibile che accada. Evidenziare - vendere in rally, mentre un tizio in TV fornisce le ragioni complesse per cui il titolo è speciale. Home Run - ogni singolo affare si considera a fondo, dicono altri operatori circa e poi non fare da soli. Enorme Player - 1. Un ragazzo con più di 15 mila dollari a sinistra. 2. Qualsiasi operatore che è stato in una tale situazione per più di tre mesi. Idiota - un pazzo che ti dà il suo magazzino per coprire la vostra posizione corta redditizio. INCA - (se una posizione lunga è aperta) un po 'di scorrimento che mette su un 50 mila parti offerta giusta quando si apre un lungo positon (se una posizione corta aperta) lo stesso ragazzo, l'apertura di una posizione long. IPO - costoso cianuro. IPO (Internet) - costoso flambeacute cianuro con lo zucchero. Joker - un professionista che si prende una pausa per ridere di se stesso (vedi professionale, Break). Livello 2 - il cerchio nell'Inferno dove Satana spiega un modo estremamente complicato come perdere una grande quantità di denaro per un brevissimo periodo di tempo. Licensed Expert - un tizio con una licenza Serie 7 che non ha ancora iniziato il commercio. Loudmouth - 1. Chiunque che dice qualcosa vicino a voi, mentre si stanno perdendo un affare. 2. Un newbie che non può tirare il grilletto in un primo momento, ma alla fine lo fa, urlando: quotYahoo sua runningquot Deal fortunato - un proficuo accordo qualcun altro fatto che non si adatta la vostra strategia molto. Lunch Money - quello che si rifiuti di distanza 11:00-01:00 (ET). Manager - un commerciante di giorno che ha trovato un Mai perdere Trading System. Margine - (se siete su) una situazione di sicuro con enorme ritorno potenziale (se si è in basso) un trucco male da forze invisibili che possono causare perdere più denaro di quello che hai. Margin Call - cosa succede quando la vostra ditta di compensazione fa un errore contabile. Market Maker - colui che ha istituito una videocamera segreta dietro di voi e che prende l'altro lato di ciascuno dei vostri commerci non redditizi. Moron - un imbecille, di acquistare la propria posizione lungo redditizio. Media mobile - una linea di ricci che non ha nulla a che fare con il movimento dei prezzi, se si dispone di una posizione aperta. Dolore - uscendo a perdita, invertendo la propria posizione su un titolo e poi guardarlo andare il modo in cui si sapeva che sarebbe in primo luogo. Posizione commerciale - giorno di negoziazione che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver preso una posizione. Pro - un ragazzo al centro commerciale che non dice nulla e mantiene sorridente per tutto il tempo (vedi Joker). Scalping - perdendo solo un ottavo in una volta sola. Accordo segreto ndash un affare che non si parli al Apprentice quando si chiede come si sta facendo. Lista Breve ndash un elenco giornaliero delle scorte che sorgerà e mai tirare indietro. Lista Breve Richiesta ndash una richiesta presentata alla società di compensazione, che contiene un elenco di tutti gli stock che si potrebbe aprire posizioni corte su ieri e domani, ma non oggi. Short squeeze - (quando si ha un posizione corta aperta) quando una persona che non avete mai incontrato prima e che non dovrebbe avere nulla contro di te i tentativi di danneggiare voi e la vostra famiglia di proposito (quando si ha una posizione lunga aperta) una prova che sei un vero genio. Situazione particolare - quando si guarda il limite di smettere di perdere passano e aprire una posizione di maggiore volume invece di uscire negoziazione (vedi investimento a lungo termine). Diffusione ndash (se un accordo è vantaggioso) la condivisione della ricchezza (se un accordo è inutile) un market maker malintenzionato che si strappa. Trading System - una frase che si impiegano per spiegare al Apprendista come il vostro commercio non ha funzionato il modo in cui si intende. Analisi Tecnica - (tradizionale) un voodoo, il sangue animale e il canto esclusi (Punto e Figura) un voodoo davvero strano, il sangue animale e il canto esclusi. Top - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) il punto sul grafico in cui il prezzo del titolo si sfila veloce prima di uscire (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto esatto in cui si coprono. Trainer - l'unico uomo nella stanza che non ha mai provato trading intraday nella sua vita. Trend Line - una linea immaginaria sul grafico dei prezzi che cambia solo quando il mercato è chiuso o quando non sono alla ricerca. Up On The Day - quello che sei quando il mercato si chiude, non prendendo in considerazione le spese del biglietto. Uptick - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) speranza aggiunto (quando si dispone di una posizione corta aperta) un market maker, lasciando tutti gli altri a (se non posizioni sono aperte) una buona probabilità di perdere un po 'di denaro attraverso l'apertura di una posizione short. Volume Spike - (posizione aperta) la conferma che si sono o la persona più intelligente o il più grande idiota sulla terra (non ci sono posizioni aperte) la conferma che sei la persona più intelligente del pianeta, ma non eri prestando attenzione. Einstein muore e va in paradiso solo per essere informato che la sua stanza non è ancora pronta. quotI spero che non mente in attesa in un dormitorio. Siamo molto dispiaciuti, ma è il migliore che possiamo fare e si devono condividere la stanza con othersquot gli viene detto dal portiere. Einstein dice che questo non è un problema a tutti e che non vi è alcuna necessità di fare un grande polverone tale. Così il portiere lo porta al dormitorio. Entrano e Albert viene introdotto a tutti gli attuali abitanti. quotSee, Qui è il tuo primo compagno di stanza. Ha un QI di 180quot questo è quotWhy wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere mathematicsquot quotAnd qui è il tuo secondo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è questo è quotWhy 150quot wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere physicsquot quotAnd qui è il tuo terzo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è 100quot quotThat meraviglioso Possiamo discutere i più recenti giochi al theaterquot Proprio in quel momento un altro uomo si muove fuori per catturare Alberts mano e scuoterlo. quotIm tuo ultimo compagno di stanza e mi dispiace, ma il mio QI è solo 80.quot Albert sorride e gli dice, quotSo, dove pensi che i tassi di interesse sono headedquot Quando Albert Einstein è morto, ha incontrato tre neozelandesi in coda al di fuori del Porte del paradiso. Per passare il tempo, ha chiesto quali erano le loro quoziente intellettivo. Il primo rispose 190. quotWonderful, quot esclamò Einstein. quotWe può discutere il contributo di Ernest Rutherford alla fisica atomica e la mia teoria di relativityquot generale. Il secondo rispose 150. quotGood, quot ha detto Einstein. quotI vediamo l'ora di discutere il ruolo della legislazione libera dal nucleare neozelandese nella ricerca di peacequot mondo. Il terzo neozelandese borbottò 50. Einstein fece una pausa, e poi chiese, quotSo qual è la vostra previsione per il deficit di bilancio prossimo yearquot Se i banchieri può contare, come mai hanno otto finestre e solo quattro scrutatori Un paio di ladri fatto irruzione nel mio appartamento e ha rubato 10.000 euro. Almeno loro didnrsquot dare nulla di qualsiasi valore. Mia madre ha deciso di tagliare il suo bilancio familiare per quanto possibile, così invece di avere un abito pulito a secco ha lavato a mano. Orgogliosa del suo risparmio, si vantava di mio padre, quotJust pensare, Fred, ci sono cinque dollari più ricchi perché ho lavato questo abito da hand. quot quotGoodquot, mio ​​padre ha risposto rapidamente. quotWash si againquot Il banchiere caduto in mare da una barca a vela amici. L'amico ha afferrato un salvagente, lo sollevò, non sapendo se il banchiere sapeva nuotare, e gridò, quotCan galleggiate alonequot quotObviously, quot il banchiere ha risposto, quotbut questo è un diavolo di un tempo per parlare business. quot denaro parla. Il problema è che il mio conosce una sola parola mdash Arrivederci. studente di gestione bacia una ragazza. Girl: Che cosa è questo ragazzo: Si chiama marketing diretto. (Girl schiaffeggia il ragazzo) Ragazzo: Che cosa è questa ragazza: Questo è CLIENTE FEED BACK. quotI era così povero crescendo. se non ero un ragazzo. Id non hanno nulla a giocare with. quot ndash Rodney Dangerfield intelligente Investire Se tu avessi comprato 1000.00 valore di Nortel magazzino un anno fa, ora sarebbe la pena di 49.00. Con Enron, si avrebbe 16.50 dell'originale 1.000,00. Con WorldCom, si dovrebbe avere meno di 5,00 a sinistra. Se tu avessi comprato 1.000,00 vale la pena di Budweiser (la birra, non lo stock) un anno fa, ha bevuto tutta la birra, poi trasformato nei bidoni per il deposito di 10 cent, si avrebbe 214.00. D: Whatrsquos la differenza tra banchieri d'investimento e Londra Piccioni A: i piccioni sono ancora in grado di fare depositi sui nuovi BMWrsquos. Il denaro è sempre lì, ma le tasche cambia. Il mio broker e io stiamo lavorando su un piano di pensionamento. Purtroppo, il suo il suo C'era una volta in un villaggio, un uomo è apparso e ha annunciato agli abitanti del villaggio che avrebbe acquistare scimmie per 10 ciascuno. Gli abitanti del villaggio, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono verso il bosco e hanno iniziato loro cattura. L'uomo ha acquistato migliaia al 10 e l'approvvigionamento ha iniziato a diminuire, gli abitanti del villaggio si fermò il loro sforzo. Egli ha inoltre annunciato che avrebbe ora acquistare a 20. Questo ha rinnovato gli sforzi degli abitanti del villaggio e hanno iniziato a prendere di nuovo le scimmie. Presto la fornitura diminuita ancora di più e la gente ha iniziato tornare alle loro fattorie. L'offerta è aumentato a 25 ciascuno e la fornitura di scimmie divenne così poco che è stato uno sforzo per vedere anche una scimmia, per non parlare di cattura che l'uomo oggi ha annunciato che avrebbe acquistato le scimmie a 50 Tuttavia, dal momento che ha dovuto andare in città su alcuni affari, il suo assistente avrebbe ora acquistare per conto di lui. In assenza di un uomo, l'assistente ha detto gli abitanti del villaggio quotLook a tutte queste scimmie nel grande gabbia che l'uomo ha raccolto. Io li vendono a voi a 35 e quando l'uomo torna dalla città, li si può vendere a lui per 50 each. quot Gli abitanti del villaggio arrotondati con tutti i loro risparmi e comprato tutte le scimmie. Non hanno mai visto l'uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque Ora è avere una migliore comprensione di come funziona il mercato azionario. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot If you can count your money, you dont have a billion dollars. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers